朝

　朝、朝。

　私は朝に犯される。

　鳥、車。

　青い光に犯される。

　目覚めの気配が、どれだけ怖いか。

清潔な匂いが、どれほど酷いか。

　ねえ、あなた、知ってる？

私、自殺のことばかり考えるの。

　明日が来ないようにと、いくらいくら祈っても、どうしてもやって来る。

よさそうな顔して、やって来たりする。

　私が、そうやって、今日もいいように犯されているのに、それを見て、当然だろって、それどころか、良かったねなんて、そんな風に私を見て、言ったり、思ったりして、異常だ！

　異常者め！！

　気狂い！！

　人非人！！

　私、もう生きていたくないんだ。

自殺なんて、言ったりして、そうね、畢竟、それも怖い癖に、言ってみたりして、やれもしないのに、子供みたいに本当ぶろうとして、こんな文書いたりして、全然、ばかだけど、でも、そんな、自殺の怖さだけに生かされるなんて、そんな、そんなの、あんまりだ。

　私が、人質にとられているんだ！

　痛いなんて、苦しいなんて、嫌ほど味わっているのに、このうえさらに、それもそれこそ死ぬほど痛いとか、苦しいとか、なんて、ひどい。

　それは、作品への未練だって、ある。

だけれど、誰も見ちゃくれないし、生活の糧なんて、そんな、噴飯ものなくらいのことだし、いくらだってずっとすごい作品があるわけだし、もう、そこにすがって虚勢はるのも、いよいよ無理がみえてきた。

　虚勢、ああ、虚勢だ。

なにもかも虚勢だ。

死なないならば虚勢だ。

私だけじゃない、みんな、虚勢で、危なっかしい綱渡りを、平気そうな顔して、ぐらぐら落っこちそうに、アハアハ笑って見せて、そうやってできた集合体が、社会の、少なくとも土台の部分であって、そんな汚い土地にできる植物が、健全なわけもなくて、どっちのせいか知らないけど、とにかく、みんなダメなんだ。

　みんな、かわいそうなんだ。

　私だけが助かろうなんて、独善的で、いけないんだ。

　でも、私、別に、私ひとりがなんて、思ってない。

　みんな、助かればいい。

　いっせいに、終われればいい。

　誰も苦しまなければ、どれだけいいかって、本当にそう思ってるんだ。

　だから、もう、朝なんていらない。

　朝なんて、いらない。

　いらない。

　いらない。

　いらない。

　いらない。

　ーーーそれでも朝はやってくる。

　私に重くのしかかる。

　乱暴に貪られる。

　私の肌はやぶける。

　黄色い脂肪の隙間から、べとべとの血が染み出てくる。

　汚い臓器が作った液が、ぼとぼとぼとぼと垂れてくる。

　ぼとぼとぼとぼと、ぼとぼと垂れる。

　早く終われと、そればかり祈る。

　潰れるくらい目を閉じる。

　欠けるくらい歯を噛みしめる。

　嗚咽を聞いて、人がいう。

　「甘えるな！」

R.4 5/30